Последнее время я начинаю понимать, почему иногда в нашей стране происходит безнаказанный пи***ц. Потому что мы слишком привыкли всё глотать и пускать на самотёк. Людям иногда проще заплатить, нежели что-то доказывать.

С месяц назад у меня эвакуировали машину, впервые. 7 утра, я выхожу на улицу, а машины нет. Сказать, что я была в панике — ничего не сказать. По телефону причину эвакуации мне не назвали и весь день я мучилась вопросом: «За что забрали мою машину?». В итоге, вечером, сбежав с пед.совета, простояв на остановке 40 минут, вызвав такси за 300 рублей, я успела на штраф стоянку, чтобы услышать, что моя машина стояла на пешеходном переходе, которого там НЕТ! Написала отказ от согласия с правонарушением и стала дожидаться судного дня. Всю неделю от всех знакомых я только и слышала, что ничего не добьюсь, что ГИБДД снимают видео с ракурсов, которые им удобны, что я не докажу ничего и лишь потрачу время, силы и бензин, катаясь туда-сюда. В итоге, я приехала, показала фотографии местности, нарисованную мною карту, мужчина посмотрел видео и снял с меня штраф. И правда, машина стояла не на пешеходном переходе. 

Сейчас история как-будто повторяется, только на более высоком уровне, с более серьезной инстанцией и более высоким штрафом. И снова я слышу: «бодаться бесполезно, лишняя трата времени и сил». И копание в юридических документах с их языком, который невозможно читать, не говоря уже о том, чтобы понять, сбор информации и т.д. и т.п., честно говоря, меня уже доконало. Искренне надеюсь, что и в этот раз у меня всё получится...

Но проблема не в том, что я устала, а в том, что я вижу, как людям проще заплатить денег, вместо того, чтобы отстоять себя и свою позицию. Они обросли мхом, вросли в свой чрезмерно уютный образ жизни и им не до того, что бы что-то сделать. Им проще расплатиться деньгами, которых у них толком нет, лишь бы не прерывать свой мирный образ жизни. И плевать, что если ты сейчас промолчишь — на тебе будут ездить и дальше… Лучше мы будем сидеть и состоять в гвардии диванных критиков, говорить, как всё плохо и какие все плохие, и какие мы бедные, несчастные и беззащитные. А можно же просто встать и что-то сделать. 

P.S. Вспомнился уже забытый сериал «Наша Russia». А ведь мы все смеялись над этим мужиком....

Сейчас по школам моего города проходится асфальтоукладчиком прокуратура. Учителей штрафуют за несвоевременное выставление оценок в электронный журнал, по 3-5 тысяч рублей с каждого учителя. Я не говорю о маленьких зарплатах и последствиях административного правонарушения для учителей, я говорю о маразме, до которого доходит бюрократия. Если ребёнок забыл тетрадь, я не могу поставить ему двойку, так же как не могу исправить эту двойку впоследствии. Мне ничего не остается, кроме как дождаться, когда он принесёт тетрадь, и проставить оценку за домашнюю работу «задним числом». Теперь я получаю за это штраф, за то, что пожалела ребёнка. В одной нашей школе такой штраф получили более 20 учителей, а сколько таких по всему городу, я боюсь представить. А если я ставлю за д/з 2, а потом он приносит тетрадь и там чистая 5, я, конечно, могу поставить эту 5 в другое число, но это не оценка его знаний, ведь вместо финальной 5, ребёнок по среднему арифметическому получит 4, которая легко такими темпами может дойти и до 3. Это, выходит, работа уже не «в пользу ученика», как у нас принято. 

Сейчас учителя ходят и не знают, как им выставлять оценки, с одной стороны, не хочется травмировать детей (кому понравится за просто «забыл тетрадь» получать двойку? А некоторые дети крайне болезненно воспринимают это, особенно, если они отличники или хорошисты), с другой же стороны, надо поступать по требованиям людей, которые ни дня не проработали в школе, а всю жизнь посвящают бумажкам... 

Что дала мне работа в школе? Теперь я умею в течение долгого времени, а главное, спокойно, отвечать на совершенно тупые вопросы....

Часто слышу «я хочу чувствовать себя с мужчиной, как за каменной стеной». Долго сидела и думала, как я могу себя так чувствовать, если мы в разных городах. Недавно поняла, что если со мной что-то случится и я буду отчаянно нуждаться в нём, он бросит всё, планы, карьеру, учёбу и прилетит ко мне… Наверное именно это и значит быть в нём уверенной, быть, как за каменной стеной. 

Люблю путешествовать… С детства люблю поезда. Едешь себе, смотришь в окошко, колеса стучат равномерно и успокаивающе. Есть время задуматься о многих вещах, о жизни. Странно осознавать, но многие свои решения я приняла имнено в поезде. Потом я открыла для себя водные походы: байдарки и катамараны. Вода — крайне чарующая стихия. Она может быть как спокойной и умиротворённой, так и бурной и безудержной, как наша жизнь… Во время таких путешествий тоже можно открыть много нового в самом себе. Можно проверить чего ты стоишь, можно мирно грести и думать о своём, можно получать истинное наслаждение от общения с природой и близкими по духу людьми. Ровно год назад я впервые села в самолёт. Мне нравится путешествовать на самолётах, однозначно. Это чувство, когда самолёт идёт на разгон, предвкушение взлёта, ощущение того, что тебя немного вжимает в твоё кресло и осознание, что сейчас вы оторветесь от земли и будете в небе — непередаваемо. Целая гамма чувств. Но с другой стороны, мне очень не нравится летать… Когда ты едешь из города в город поездом, есть время осознать, что ты попадаешь из одной точки в другую, время адаптироваться. Путешествие самолётом ткой возможности не дает. Вот только что ты был в одном городе, там была одна обстановка, одни люди, какое-то одно мироощущение. Спустя несколько часов ты уже в другом городе, с другими людьми и в совершенно другой обстановке. И вот ты сидишь, растерянный.  И не понимаешь за что хвататься. Вроде только что было одно, а сейчас ты вернулся и даже не успел осознать что-то очень важное… Например то, что, то, к чему ты так долго стремился, уже закончилось, и ты вернулся к своему старому темпу жизни, снова перешел в режим ожидания чего-то… В поезде это осознание даётся проще. 

Так забавно, пишу сюда только тогда, когда эмоции переливаются через край, когда настолько душит (даже не знаю, что именно, просто ком в горле и нечем дышать, всё_). Всё таки интернет — это скопление одиночества. Люди не идут сюда общаться и писать, когда всё хорошо, только когда что-то идёт не так... 

Вроде и не хочется жаловаться, но рассказать толком некому… люди, которые рядом, и так прекрасно знают, как я себя чувствую, а людям, которые далеко, всё больше и больше не до тебя… Расстоние, если не правильно с ним обращаться, и правда потихоньку начинает убивать, медленно, но верно. И отношения, и тебя. С толком и расстановкой каждый час оно вынимает из тебя частичку и стирает в порошок. У каждого из вас начинается своя жизнь и чем дальше, тем больше эта своя жизнь уводит от прошлого. Учеба, работа, долгая дорога до дома, приготовить поесть и день вроде бы уже подошел к концу, и на общение уже и времени не остается. «Сегодня я буду пить. Оставь меня в покое, я не в настроении». И вроде бы понимаешь, что будь он тут, рядом, можно было бы обнять, посмотреть в глаза, и он бы поделился… И ты бы поняла его печаль, возможно, смогла бы помочь. На расстоянии ситуация меняется. Он решил, что не будет «напрягать тебя этим», и бейся — не бейся… ничего не добьешься. У него там что-то своё. И он видит только лишь один выход из ситуации… И от этого всё печальнее и печальнее. «Давай поговорим? -Я сейчас занят, давай попозже? -Давай… » 3 часа ночи и либо ты дождалась, либо уснула над компьютером и лишилась разговора… Да и суть даже была не в теме разговора, а в самом этом разговоре, в его наличии, в наличии какого-то взаимодействия...  То ли это расстояние так меняет людей, то ли это Москва и её темп жизни… Я знаю, мы справимся, но какой ценой. 

Припев, это что-то, что хочется повторять, к чему хочется вернуться… Сейчас в моей жизни припева нет. 

Накопившаяся усталость, отсутствие близких людей рядом и позитивных эмоций начинают скатываться в мой личный снежный ком, и снега уже никакого не надо будет. Хотя, возможно, снежки и катание с горки меня бы взбодрило… Уже с трудом по утрам натягиваю улыбку, всё реже на перемене сижу в классе, чаще смываюсь в учительскую в поисках тишины (конечно же тишины на перемене нет даже там). До нового года осталось 4 недели. Всего или целых? Ох, даже не знаю… а там впереди 10 дней без детей и может даже не в одиночестве. 

Очередные выводы: в школе без пи***ца не бывает, то понос, то золотуха. 

После долгого перерыва всегда сложно начать писать. Сначала не было времени, потом желания, а потом сил. С момента как устроилась на работу, вечером и ночью совсем не до блога. А сейчас бессоница, и противные мысли лезут в голову… Кода я устраивалась, я дала себе слово, что проработаю до конца учебного года, но сейчас всё чаще и чаще налетают мысли о необходимости этого… Мой мч уехал учиться в другой город, вот уже третий месяц мы встречаемся вконтакте и в скайпе, большую часть времени. Как только есть время и деньги я сажусь в поезд и мчусь туда. Жить на сумках не превыкать, но уже не доставляет. Предыдущую неделю провела там, у него, а теперь, который день после приезда у меня какое-то моральное похмелье… неудивительно. И говорить об этом окружающим не хочется, да и не имеет смысла, а вылить эмоции куда-то надо… С каждым часом такая жизнь (на два города) начинает отягощать, а следовательно, вызывает не слишком нужные мысли и порывы. Может, к черту деньги, опыт работы и любовь детей? Может, катись оно всё в тартарары...?

Всегда казалось, что диплом — это что-то далекое, страшное и сложное. И вот, защита одного диплома — через месяц, он готов и ждет своего часа. Второй диплом в июле, уже 63-я страница. И тема классная и пишу с удовольствием, и не сложно… Только как-то грусть берёт от угнетающего ощущения, что это кроме меня никому не нужно… Как будто даже моему науч руку насрать… Хотя тема то и правда интересная. Только даже как-то не с кем поделиться какими-то новыми находками и идеями… от этого нападает легкий депрессняк.

P.S. А потом я вспоминаю, что не знаю, что мне делать после диплома, и депрессняк накрывает окончательно...