Часто слышим, что вселенная подаёт нам знаки, в правильном ли направлении мы двигаемся или нет. Как-то раз я уже испытала это на себе. Собиралась ехать на своей машине в область к подруге в деревню, и как-то всё не складывалось перед поездкой… и колеса резко спустили, качать надо было, и бензином в салоне пахло при заводе (хотя раньше такого не наблюдалось), то подруга занята была и время выезда всё переносилось и переносилось… А потом по дороге от дома до магазина (откуда я уже должна была ехать за подругой и выезжать из города) случается совершенно непонятная ситуация: поворот, на дороге глубокая яма, приходится свернуть на мкорые трамвайные пути (как потом выяснилось мокрыми они были от машинного масла, откуда бы там взяться маслу?!) тут колеса уводит, машину резко дергает и я задеваю другую машину. Той машине почти ничего, у моей крыло в смятку, фара, стойки обеих дверей и смещён капот. В ремонте выяснилось, что колёса сильно восьмерили, а масло на металле им помогло. Обдумывая ситуацию после, смеялись, конечно, что Аннушка, мол, уже разлила масло. А если серьезно, то весь день мне были сигналы, что ехать не надо… и в итоге я влетела на 30к ремонта, не желая переносить поездку. Поездка в итоге не состоялась, а на трассе, по которой я должна была ехать, случилась большая авария с фурами. Слава богу меня там не было. Вспоминая ту ситуацию, я обдумываю моё нынешнее положение.

А положение такое… Год назад я поступала в магистратуру. Перед экзаменами даже сходила к Ксении Петербуржской и написала записку, но не с просьбой «помочь поступить», а с просьбой «указать верный путь». И в итоге я не поступаю. За 2 часа до окончания конкурса я вылетаю с рейтинга. Не хватило одного места (а из тех, кто поступил, трое бросили университет в первые 2 месяца). В итоге отработала в школе, возобновила занятия глиной, которые не трогала с 8 класса… получались совершенно интересные вещи… друзьям и мастеру нравилось. Мастер даже предложила бросить работу в школе и пойти к ней работать, но не смогла бросить детей в середине учебного года. Этим летом я снова сдаю экзамены и поступаю с самым высоким баллом в рейтинге. Продаю глину, собираю шмот и приезжаю сюда, в город своей мечты… Здесь сразу как-то не заладилось. Встречу с зав. кафедрой поставили на день, когда я была в поезде, в общаге проблемы с тараканами — была вынуждена кочевать 2 недели, а потом нелегально жить у подруги на квратире, кинули на деньги, когда пыталась снять квартиру (прошу, без комментариев по этому поводу), дикие проблемы с расписанием в университете, ещё и с научным руководителем как-то не пошла работа, думаю о том, чтобы попробовать поменять… И вообще университет меня разочаровал немножко… и не одну меня. И вот, долгими ночами я задумываюсь, не сигналы ли всё это? Не значит ли, что я иду не по тому пути?

На этот счёт у меня два мнения.

Первое: что вселенная может подавать нам сигналы, когда мы делаем что-то не так.

Второе: верный путь — всегда нелёгкий.

И вот стою я на этом распутье уже третий месяц и не знаю, продолжать ли плыть против течения или туда-то мне и надо? Может, стоит забить на эту научку, на желание стать профессором этого университета, а просто сесть в уголочке с глиной, лепить и продавать? Или накопить и сделать мастерскую… Или вернуться в родной город и учиться там? Продолжать свою старую работу с любимым научным руководителем… Правда работы там нет. Это и останавливает.

P.S. вот вам подсвечник ввиде средневекового замка и колокольчик) 

Сегодня была в Мариинском театре на органной музыке… Задалась вопросом, почему мне с детства нравились только такие концерты. Не впечатляли скрипки, фано и т.д., именно орган. Наверное, потому что орган — необчный музыкальный инструмент. В разных музыкальных школах учат играть на чём угодно, но попробуйте найти ту, в которой вашего ребёнка научат играть на органе. Приходя в гости, вы можете спеть под гитару, послушать, как научился играть на фортепиано/скрипке сын ваших друзей, становится модным хранить в своей квартире что-то необычное, например, окулеле, мелодику… но нигде, ни в каких гостях вам не сыграют на органе. Чтобы послушать орган необходимо идти в театр или филармонию, купить билет, красиво одеться… подготовиться. Орган напоминает мудрого короля клавишных и духовых музыкальных инструментов, который восседает во главе зала, виден и слышен всем присутствующим, встретиться с которым нельзя просто так.

Смотрю «интернов» от нечего делать… смотрю… и тут мелькнула мысль, что главные герои то — наши ровесники… чёрт, как же так? когда в школе смотрели этот сериал, они казались такими далёкими, смотрели чуть старше — и какие-то схожести образа жизни или каких-то моментов казались забавными… а сейчас смотрю и понимаю, это же наш возраст… и как-то стало не по себе, когда всё успело так измемниться? Всё-таки верно говорят, что когда-нибудь посмотришь в зеркало 70-летним стариком и не поймешь, когда это произошло и как ты этого не заметил... 

Итак, началась новая глава моей жизни. Эта глава обещает быть интересной и кружащей голову, но пока что, увы, все слишком сложно. Я переехала в новый город, в город, о котором всегда мечтала. Он встретил меня дружелюбной погодой (что для этого города не типично), но совершенно пугающими местом обитания. Комната полна тараканов, с которыми мы вторую неделю усиленно боремся, я качую, редко когда сплю две ночи подряд на одной и той же подушке, а рюкзак с частью вещей и ноутбуком уже почти прирос к моей спине, главное, чтобы не отвалилась спина. Зато я учусь в университете, о котором мечтала 9 лет. Раз такова цена мечты — я готова её заплатить. И лучше я буду скитаться и быть «назойливым другом из другого города», чем находить в волосах/ушах/одежде/технике нежелательные посторонние объекты… скоро найду комнату на съём и все потихоньку наладится. Наверное...

Не люблю людей, которые считают себя в праве указывать как мне жить. Недавно искала с кем бы пойти в поход и наткнулась на сторого знакомого, общались лет эдак 7 назад. Он водит поход по моему любимому маршруту на каяках. На каяке ни разу не плавала, решила попробовать. Я этим летом сильно привязана к датам (поступление в магистратуру, надо отправлять портфолио, писать эссе, везти документы в другой город к определенным срокам, билеты уже на руках), а у него запланировано два похода, один до 20 июля (я не могла, т.к. писала вступительное эссе) и второй в начале августа, что мне идеально подходило. В итоге, почему-то, когда он узнал про мои планы, меня резко отказались брать в поход в подходящие даты, типа «либо сейчас, либо никогда, в августе ты с нами не поедешь». Сначала я не поняла, а потом мне рассказали, что я неправильно живу… Что на самом деле магистратура мне не нужна. «Что? потом в аспирантуру? Ты чем вообще думаешь? Вспомни всех людей, которые внушали тебе, что это нужно, и выкинь их из головы! Ты хочешь заниматься наукой? Бред не неси, наука вообще разрушила и человека и природу и всё вокруг» и далее в том же духе. И человека кажется вообще не волнует, что я литературовед и лингвист, мы никак (ну кроме рубки деревьев) негативно на природу не влияем… Ну, в общем, я выслушала кучу хорошего, о том, что живу (как выяснилось) в дисгармонии, по пути, который мне внушили и что надо заниматься тем, к чему душа лежит, а к науке душа априори лежать не может. Та-да-дааам. 

Всегда завидовала людям, которые могут проснуться, понять, что их всё за***ло, бросить всё и уехать… Людям, которые легко отпускают всё, что у них есть, и смело смотрят в неопределённое будущее. Людям, у которых нет плана, и всё происходит по ситуации.

У меня никогда не было достаточно денег, чтобы свалить куда-то дальше ближайшего села за волгой с палаткой под мышкой и тушенкой в рюкзаке. В этому году даже эту возможность у меня отняли, потому что введено «особое противопожарное положение» и даже квалифицированный костёр облагается штрафом в 5 тысяч.

Мне всегда было, что терять… Работу, достижения в науке, учебу, хорошее расположение каких-то людей., мои моральные принципы… Из школы в середине года я не ушла, потому что «как же я брошу детей, как же я предам их». Чужих детей, которые забудут обо мне через год, а то и через месяц. Не ушла чисто из-за того, что «мы в ответе за тех кого приручили». Университет не бросила, потому что пропадут деньги, выплаченные за учебу, хотя сейчас я не жалею, что доучилась до конца, несмотря на все трудности.

Сейчас вроде даже есть план, есть какое-то понимание, что меня ждет дальше… Когда в 11 классе я хотела поступить в Питер, я готова была собрать рюкзак, гитару и идти, хоть пешком, хоть как, хоть и не было никаких гарантий, что я смогу там выжить. Сейчас я могу устроиться там на работу, это не чужой для меня город, много хороших знакомых, но сейчас мне тяжелее решиться на этот шаг, нежели тогда, хотя мои чувства к этому городу никак не утихли. 

И вообще, надо ли мне всё это… На все скопленные деньги купить каяк и отправиться в крымскую кругосветку или на какой-нибудь сплав… и гори оно всё синим пламенем...

Сейчас, как никогда, чувствую себя маленьким ребёнком, который не знает, куда идти.

Так много всего хочется сказать… Эмоции внутри закручиваются ураганом и бушуют каждую минуту. Пальцы начинают пытаться выразить всё это в чате, через клавиатуру, но всё бессмысленно. Как только рассудок снова приходит в себя, клавиша Backspace возвращает все эмоции обратно, в сознание, подсознание. не важно. Важно одно, моё осознание того, что все слова мира не способны передать то, что уложилось бы в одно объятие, в один взгляд, в одно прикосновение. А пальцы всё пытаются выразить что-то, что будешь еще долго бушевать внутри, до нашей следующей, возможно, недолгой, встречи....

В 2020 году обещают ввести обязательные экзамены в 9 и 11 классах по английскому языку. Это смешно. Дети, которые сейчас в 7-ом классе, должны будут сдавать английский. Я смотрю на свой 7-ой класс и ужасаюсь, они не в состоянии прочитать что-либо, и самое страшное, они не хотят даже попытаться понять что-либо. Из этого класса сдать английский есть шансы у человек 3х-4х. И этот класс не исключение из правил, а скорее частая ситуация. В каждой школе будет половина не сдавших. Чего этим хочет добиться министерство образования? Чтобы в 2020-21 учебном году девятые классы были переполнены второгодниками? Смотрю на всё это и думаю: «слава богу, этап „ЕГЭ“ в моей жизни миновал. 

Скажу, наверное, очень глупую вещь, но мне совершенно не нравится эта «взрослая» жизнь. Где ты всем что-то должен. Постоянно нужно куда-то бежать, что-то делать, но для чего? Просто остановиться, почувствовать как лицо обдувает ветер, послушать детский смех, задуматься о чем-то на самом деле важном. Подумать не о ком-то или о том, что ты должен кому-то, а о том, что ты должен самому себе? Все эти «взрослые» проблемы мне совсем не по душе. Я не могу понять, почему люди постоянно пытаются всё усложнить. Настроение «как же жаль, что меня не застал летний ливень», потому что в это время я пылилась в каком-то душном кабинете, делая то, что нужно лишь небольшой горстке людей. Всё загоняется в дикие рамки, в которых невозможно дышать. А что может дать человек, который задыхается? Ничего, кроме истошных хрипов и углекислого газа. Но эти вещи не пригодны для жизни, ни самого человека, ни окружающих. Тогда какой же в этом смысл? 

Вчера после уроков была куча контрольных на проверку. В школе сидеть еще несколько часов желания не было, поэтому я сгребла в охапку все тестовые книжки (в общей сумме 50 штук), стопка вышла увесистая, и двинулась к выходу. В холле меня встречает мальчик из 8 класса, у которого я не веду, словами «вы что, бессмертная?»(Собственно, мальчика этого я знаю, он частенько со мной на переменах разговаривает). Я немножко опешила, взглядом спрашиваю «с чего это?». И тут он: «стойте тут». Убежал, вернулся в куртке и сапогах, выхватил у меня всю стопку и со словами «девушкам такие тяжести таскать нельзя» гордо направился в сторону выхода из школы, всем своим видом показывая, что спорить бесполезно. В тот момент было очень приятно и я искренне рада, что такие ребята еще есть) Спасибо родителям, которые дают такое воспитание. А можно к ним еще пол школы на перевоспитание отправить, пожалуйста?)))