Меня все больше раздражают люди вокруг. Они привыкли к тому, что даже если кого-то что-то не устраивает, этот кто-то мило улыбается им в лицо. Люди заврались. Они сидят в своем придуманном мирке из улыбок и лжи и потихоньку покрываются в нем мхом. А когда вдруг им говорят правду  - они обижаются и скулят. Люди не могут смотреть в лицо правде. Она угнетает и пугает их. Особенно, когда правда разнится с реальностьью их мирка. Кто-то мнит себя пупом земли и обижается, когда кто-то заявляет, что это не так. Кто-то считает что своим поведением он выделяется и становится не таким как все, а на самом деле своим поведением лишь раздражает всех вокруг и отталкивает от себя. Людей, которых правда не отталкивает и не пугает, все меньше и меньше. И это пугает по-настоящему. 

Что-то я всё о проблемах да о проблемах… Почему то писать хочется, только когда что-то гложет. И вот ты садишь, открываешь ноут, выкладываешь проблему сюда и она вдруг упорядочивается… И это классно. Но есть и другая сторона… В моей жизни сейчас всё так классно) МЧ, который меня во всем устраивает (что редко со мной случается), с учебой все как никогда гладко (наверное потому что каникулы), работа появилась вроде как даже неплохая. Одно плохо — готовить поесть лень. И как- то дрейфую я по этой гавани, с иногда большими волнами и думаю, хочу ли я, что бы так продолжалось… Наверное — хочу...

Все мы меняемся, кто-то в лучшую, кто-то в худшую сторону. Так обидно, что люди, с которыми ты долгие годы шел плечом к плечу вдруг отворачиваются, потому что изменились. И перемены произошли не в позитивном направлении. Они становятся заносчивыми, грубыми, подозрительными… Они начинают винить в своих проблемах тебя, делать тебя виновным в том, чего ты не совершал. Они находят себе новых друзей, которые больше подходят ему по его новому темпераменту и не осуждают его из-за его нового поведения. В то время как старые друзья пытаются образумить этого человека. Сказать «оглянись, посмотри на себя, что ты творишь, во что ты превращаешься?». Но их это только больше раздражает, они начинают плеваться оскордлениями и обвинениями, хлопают дверью и ты остаешься один, со своей дружбой... 

Жаль, что через некоторое время человек одумается. Не важно сам или ему помогут. Возможно, он сам увидит своё новое отражение, а может быть его опрокинут его новые друзья. Он придет к тебе и скажет «Ты был прав(а)». И в первый раз ты веришь и прощаешь… Когда такое случается второй, третий, четвертый, сотый раз (всё зависит от терпения) ты смотришь на него с печалью в глазах и понимаешь, что прощать не за что. Ты не обижен. Просто ты устал и не хочешь больше слушать его извинения. Ты понимаешь, что в очередной раз все повторится и снова ты будешь переживать, а он будет отрываться со своей новой крутой компанией, в которой ты не к месту. Проще просто развернуться и тихо уйти… Или стоит повторить это еще пару десятков раз, пока это тебя не доканает? 

До нового года менее суток, а новогоднего настроения так и нет… В два часа ночи решили, что это из-за отсутсвия ёлки… Достали со шкафа ёлку, обмотали огоньками, навешали шариков… Сели и тупо смотрели на ёлку. И абсолютно ничего не испытывали… Обвешали всю квартиру мишурой, а настроение так и не пришло. Новостная лента вконтакте наполнена новогодними постами, шариками, милыми картиночками. Смотрю на это, а мне все равно… Кажется, во мне сломалось детство. Не тянет на новогодние фильмы или на какие-то гуляния. На улице не зима, а нечто непонятное. То грязь и слякоть с дождем, то холод собачий. Снега нет, ничего новогоднего нет… Почти пять утра, я сижу и пишу курсовую. Потому что мне правда хочется её писать. Вот это уж точно не нормально...

С каждым днем я всё ближе к тебе, к спокойной гавани.

С каждым днём я всё дальше от того, с которым жизнь напоминала ураган.  

Так ли это? Нужна ли мне эта мирная жизнь? Готова ли я к ней? В один момент монстры в моей голове проснутся и устроят ураган в моей душе. Будешь ли ты готов к этому? Догадываешься ли ты о моей саморазрушающейся натуре, которая иногда засыпает, а иногда просыпается, словно непослушный ребенок, и всегда невовремя. Знаешь ли ты, что каждый день, делая шаг к тебе, каждую ночь я отступаю обратно? Топтание на одном месте в лабиринте собственных мыслей. Я знаю, что достигла точки невовзрата, но куда идти дальше? Искать очередной шторм или остаться на этом лазурном берегу? 

-Знаете,-она подошла к окну и открыла форточку,-меня тошнит от этого, прокуренного ложью и лицемерием мира…-Она поднесла к губам сигарету, потом чуть отвела её в сторону и с тяжелым вздохом взглянула на собеседника.-Мне давно нечем дышать. Нет людей, с которыми можно сидеть до утра и разговаривать о вечном, нет людей, которые улыбаются из-за хорошего настроения, а не потому, что чего-то от тебя хотят. Нет природы. Есть пластик, металл и камень, а они разве дают жизнь, кислород? Молчите… В том то и дело, что нет.-Она повернулась к окну и зажгла сигарету. В её глазах отражалось отвращение, на лице читалась явная усталость. Он смотрел на нее непонимающе и недовольно, в руках вертел револьвер.Она, нисколько не волнуясь, делала затяжку за затяжкой, будто оружие было к месту.-Хочешь стрелять-стреляй, мне это только в пользу. Умру и, вполне возможно, проснусь в каком-нибудь более честном и приятном мире, чем этот.-Она докурила, выкинула красный от помады бычок на тротуар и закрыла окно. 
-Ты говоришь мы прокурили мир ложью, а ты надымила в моей комнате. Чем ты лучше нас? 
-Тем, что мой дым можно выветрить.-Она открыла окно, в комнату ворвался сильный порыв ветра, со стола полетели бумаги. 
Он обернулся на стопку, разлетевшуюся по комнате, но когда повернулся, её в комнате уже не было.

www.stihi.ru/2013/02/16/8265

Написано два года назад. Что вы думаете по этому поводу?

Говорят, чтобы стать писателем и сформировать собственный стиль — нужно писать не меньше строчки в день. Как-то не получается у меня этого. В какие-то дни — полная апатия. Отсутствие мыслей, отсутствие желания открывать ноутбук и что-то выливать из головы в сеть. А бывают ночи, когда я переполняюсь мыслями, идеями и желаниями творить. В такие ночи рождаются герои рассказов, события, встречи. Именно ночью. Не днем. Днем все вертится и суетится, днем нет места для размеренных мыслей и отдыха. Для этого создана ночь. Когда люди ложатся спать, а работу можно отложить до завтра. Звезды и лунный свет создают свою, ни на что не похожую, атмосферу и дают человеку время побыть с самим собой. А как провести это время — решать вам. Я пишу. Но есть ли в том смысл? Надеюсь, что есть. 

Этот человек научил меня снова дышать. Утром я открываю глаза, делаю глубокий вдох и понимаю, что в моей жизни есть кислород. То, чего не хватало мне многие месяцы. Я задыхалась в конвульсиях собственных мыслей, замыкалась все больше и больше в себе. Меня переполняли эмоции, но я не могла их никому высказать, не могла ими поделиться. А теперь, я понимаю, что я нужна. Это ли не важно? Кого-то волнуют мои мысли и переживания, кому-то важно что рядом именно я… Этот кто-то готовит со мной завтрак и путает мои волосы по вечерам. Он смеется, и моя жизнь наполняется смыслом. Пока он со мной, пока я нужна ему, я буду рядом… Я готова поддерживать его во всем, лишь бы он так же смотрел на меня даже спустя время… Лишь бы огонь в его душе не угас. 

Казалось бы, ничего особенного… Но этот взгляд, эти прикосновения. Я не хочу терять их. И, может быть, это еще не переросло в какое-то большое чувство, но рядом с этим человеком я живу, а он живет рядом со мной. Сейчас важно только это. Всё остальное лишь суета, мишура обыденности и клише общества. Важна только та минута, в бесконечном течении времени, когда он обнимает меня, важны лишь наши чувства в то мгновение. 

Хотела бы я быть идеальной девушкой для тебя. Без этих своих заморочек, которые ты знаешь и которые тебя так или иначе напрягают. Я знаю, хоть ты и молчишь.

Хотела бы просыпаться раньше, варить тебе кофе и делать завтрак.

Хотела бы ложиться спать так, чтобы утром просыпаться без будильника.

Хотела бы успевать все и еще чуть чуть, а не быть вечно занятой, у которой не хватает на тебя времени.

Хотела бы лето, взять моторку и уехать с тобой на остров. Никаких кнспектов, языков или экзаменов. Ты, я и вольный ветер.

Хотела бы спокойствие в душе и в жизни.... 

Но увы, я вечно в учебе, ничего не успеваю, ложусь спать в 4 утра, встаю в 7,30 и мчусь к 8 на пары. И как ты только меня такую терпишь? Я вытаскиваю тебя из кровати затемно и тащу в холодную машину, без завтрака или теплой улыбки. Ни о каком острове речи нет. Чегодня уже 4 декабря, мне бы хоть салат к новому году сделать. Никакого новогоднего настроения, никакого праздника в душе. Сплошные проблемы и переживания разрывают мою голову. Лишь бы ты этого не заметил.

Есть вещи, которые должны навсегда остаться в моей голове. Я никогда никому не расскажу их, чтобы не слышать банальные фразы a la «как ты живешь с этим?» или «я думал ты уже не думаешь об этом»… ну или чтобы просто не расстраивать дорогих мне людей. 

Есть вещи, которые ты забыл, они ушли в бессознательное и живут там. Но иногда, в холодную темную ночь они выбираются на поверхность, стучатся в череп и говорят «открывай, это мы, надо поговорить». И ты вроде и рад снова встретиться с ними. Но это печальная радость. С одной стороны ты разговариваешь с самим собой и это классно. С другой стороны ты не хочешь, чтобы этого «тебя» кто-то видел, чтобы кто-то вообще догадывался о том, что лежит потопленное на дне твоего моря. 

Есть вещи, которые как скелеты в шкафу. Дело вроде забытое, но страшно, если кто-то увидит их воочию. И ведь все самое страшное позади. Гниение, запах прошли. Остались белые отполированные косточки… Расследование уже закрыто за истечением срока годности. И ничего не грозит. А тебе страшно. Этот скелет может вывалится именно в тот момент, когда меньше всего ждешь. И ты будешь стоять и смотреть на него, как будто небо свалилось тебе на голову, когда ты только что начал жить.

Есть вещи, которые ценны и важны. Они как некий клад. Ты закопал их глубоко под землю, чтобы никто не нашел. А теперь, главная задача — не вспомнить где ты их закопал.